::Nicolas Alquinta::

6.43 am

2008-06-01T06:43:00.002-04:00

Siento que cada vez me equivoco más.
Que todas las opciones y decisiones que he tomado han sido las incorrectas.
Que debiera priorizar otras cosas, distintas a las que han sido desde hace un par de años.
Que debiera tomarle el verdadero peso a la vida.
Que debiera darme cuenta que a veces los sueños sólo son eso, sueños.
Que las ilusiones son sólo ilusiones.
Que los deseos sólo se cumplen en la imaginación.
Y en los sueños.
La vida no es sueño.
Sólo en algo Calderón de la Barca estaba bien: los sueños, sueños son.
Nada más.

Porque la gente se va.
Porque cuando ya no están, no hay vuelta atrás.
No puedes cambiar el pasado.

Y si todo esto es sólo una lección que debo aprender en la vida...
entonces, prefiero vivir en la ignorancia.

No quiero que la culpa me mate cada vez que te recuerdo.
No quiero seguir sufriendo esa maldita decisión.
Pero sé que lo haré por siempre.
Ya la tomé. Ya pasó.
No tengo cómo arreglarlo.
Ya fue.
Pero sigo pensando en lo que debí haber hecho, frente a lo que te hice.
Y sé que no saco nada remordiédome la conciencia con eso, pero es imposible el hacer callar esta voz dentro de mí.
Esa voz del que te sigue buscando en los rincones de mi mente.
Esa voz del que hasta el día de hoy se arrepiente.

16

2007-11-24T03:10:00.001-03:00

Llegaste a mí cuando todo comenzó a caer.

Todos los esquemas de mi vida se empezaban a romper irremediablemente.

Todo era hostil, me costaba entender lo que pasaba y es tremendo tener que enterarse de algunas cosas a esa edad.

Cosas que te hieren en lo más profundo.

Heridas que sangran por largo tiempo. Sangre que de nada sirve que corra.

Heridas que tardan una vida en cicatrizar. Cicatrices que nunca se borran.

Heridas que cierran. Dolores que nunca se olvidan.

Y llegaste tú.

Llegaste tú y fuiste mi apoyo.

Llegaste a dar luz a mi vida, esa luz que, en mí, de a poco se estaba apagando.

Llegaste a tratar de hacer feliz a niño triste y solitario.

Llegaste a tratar de cubrirme de los golpes de un hogar que se cae a pedazos.

Llegaste a decirme que podías verme, cuando era invisible para el resto del mundo.

Llegaste tú y fuiste mi consuelo.

Entonces, tuvimos que partir.

No pudiste venir con nosotros.

Traté hasta lo imposible para que pudieras seguirnos, pero cuando eres la última persona en ser considerada dentro del lugar en el que se supone que fuiste a refugiarte y que resulta ser una tortura aún peor de donde venías, nada más puedes hacer.

Tú lo aceptaste, y permaneciste fiel, cuidando las ruinas de ese hogar destruido.

Cada noche te visitábamos, y era para mí el mejor momento del día.

A pesar de que el ir hacia ese lugar podía ser vinagre para mis heridas, nada importaba, sólo porque podría verte.

Dos largos años demoramos en volver y salir del otro infierno al que fuimos a buscar refugio.

Y fuimos caminando y creciendo juntos.

Siempre juntos.

Y pasaste a ser un miembro más de la familia, esa familia que tratamos de construir los sobrevivientes al naufragio.

Tu cumpleaños fue fiesta y en Navidad siempre había un regalo para ti.

Y seguiste siendo mi apoyo, ese alguien con quien necesitaba hablar de todo lo que me pasaba y que sabía que nunca me defraudaría.

Y tú me escuchaste.

Me mirabas, como si entendieras todo por lo que estaba pasando.

Y me hiciste sonreír.

Y así pasó el tiempo.

Tú siempre conmigo. Yo siempre contigo.

Y pasó tanto tiempo que ya todos comenzaron a prepararme para tu partida.

Partida que yo comencé a asumir por adelantado.

Y pasó aún más tiempo.

Y tú seguías conmigo.

Tu tan pronosticada partida nunca ocurría, y comencé a creer que no podía ser posible.

Y no lo era.

Después vino la segunda guerra, esta vez fuera de casa.

No podías acompañarme, pero eras la única que entendía por lo que pasaba y que era capaz de hacerme sentir mejor.

Cuando tu mente y tu entorno son tus peores enemigos, es demasiado difícil.

Y ahí estabas tú.

Estuviste cuando pude ganar la guerra.

Pero una vez que vencí, tuve que partir.

Otra vez.

Pero ahora no te quedarías sola.

A quienes tu fuiste fiel serían fieles contigo y ocuparían mi lugar mientras yo no estuviera.

Sentí mucho el tener que irme, pero debía hacerlo.

No me ayudaste a salir del hoyo en el que estaba por nada.

Lo que debía hacer sería capaz de hacerlo gracias a ti.

Pasó un año y pude volver por un poco tiempo.

Ese poco tiempo que también te dieron.

Esa partida que creí tener asumida hace mucho, súbitamente volvío y me remeció por completo.

Ese sentimiento de angustia por no poder hacer nada para evitarla.

Ese sentimiento de culpa por no haber podido estar contigo más tiempo.

Sólo dos meses más dijeron que estarías con nosotros.

Siento una culpa enorme al recordar que pedía a Dios que me dejaras dentro de ese mismo verano, para así poder estar contigo durante los últimos días.

Pero no, nada parecía moverte el piso.

Seguías igual que siempre, haciéndome sonreír, alegrando mi vida.

Ese tiempo en contra que te auguraron parecía nunca llegar.

Tuve que volver a irme.

Pocas veces pude visitarte durante este año.

Cada vez que pude ir a verte, parecías un poco más frágil que la vez anterior.

Sin embargo, al verme, la vida volvía en ti y eras de nuevo la de siempre.

Y ese tiempo en contra no parecía llegar.

En el mes en que cumplí mis 20 años pude estar un poco más de tiempo contigo.

7 días.

Y nunca imaginé que esa sería la última vez que te vería.

Los dos meses que te auguraron resultaron ser once.

Un día domingo me preguntaron que si era posible que el próximo fin de semana pudiera viajar.

Un día lunes me dijeron que ese fin de semana debía viajar. Poco tiempo te quedaba.

Un día martes me dijeron que estabas cada vez peor y que no sabían cuánto más podrías resistir.

Debía tomar una decisión.

Decidí que no podía ser tan egoísta como para hacerte sentir un dolor innecesario.

Decidí que podrías irte sin decirme adiós.

Ese día martes compré mi pasaje para poder verte.

Un día miércoles no pude viajar, ya que debía cumplir con mis olbigaciones de universidad.

Ese día miércoles no quise llamar para no perder el equilibrio y ser capaz de cumplir con todo, como correspondía que lo hiciera.

Ese día miércoles viajé.

Un día jueves llegué.

Un día jueves pregunté por ti.

Un día jueves supe que un día miércoles no aguantaste más.

Un día jueves supe que fue finalmente una decisión tuya y no mía.

Un día jueves supe que ya no pudiste seguir esperándome y que tuviste que partir.

Un día jueves vi dos alstromelias junto a tu tumba.

Un día jueves supe que por tratar de cumplir con otras cosas, perdí la oportunidad de despedirme de ti.

Un día jueves supe que no pude estar junto a ti cuando me necesitaste, como tú estuviste conmigo cuando más necesitaba a alguien.

Un día jueves mi corazón se rompió.

Hace ya un mes que te fuiste.

Y yo aún no puedo asumir que te hayas ido.

Cada día quiero creer que tal vez ahora puedes estar conmigo en todo momento y escuchas todo lo que digo y pienso.

Cada día busco dentro de mí un pedacito de ti que me ayude a recordar y sentirte cerca.

Cada día la culpa me busca.

Cada día yo te busco.

Creo que todos tenemos una misión en esta vida.

Una misión que nos es encargada cuando llegamos a este mundo.

Llegamos, aprendemos, crecemos...

Hasta que comenzamos nuesta misión.

Una vez que la hemos cumplido, podemos ser relevados.

Tal vez ésa era tu misión.

Ayudarme a soportar todos los golpes que habrían de venir.

Ayudarme a sanar mis heridas.

Ayudarme a sonreír de nuevo.

Ayudarme a vivir.

Casi 16 años duró tu misión.

Y, a pesar de que tu partida me rompe el alma, creo que finalmente era para mejor.

Ahora por fin tú estás bien.

Ya no sufres.

Ya puedes descansar.

Ahora que te has ido, que has cumplido tu misión, tal vez significa que ya no necesito que alguien me ayude a seguir respirando. Tal vez significa que todo comienza a cambiar y que por primera vez en mi vida dejaré de recibir los golpes y los cortes. Que dejaré de sangrar mi vida.

El 16 de diciembre de 1991 llegaste a mí.

El 24 de octubre de 2007 tuviste que irte.

Pero es el 16 el que siempre recordaré, porque la fecha de partida para mí no existe.

Porque nunca te has ido.

Un día 16 llegaste a mi corazón.

Y toda una eternidad permanecerás en él.

Reini, gracias por enseñarme a vivir.

Sorpresas

2007-09-10T02:12:00.000-04:00

La vida te da sorpresas. Sorpresas te da la vida.

Así dicen por ahí...

La verdad es que la vida no deja de sorprenderme. Para bien o para mal.

Cuando crees que algo es obvio, no ocurre.

Cuando no crees que algo sea posible, pasa.

Y, de pronto, no logro entenderlo...

Las personas a las que les tenías mayor fe, no aparecieron. Las personas que ya no considerabas, aparecen. Y las personas que permanecen en ese rango medio, continúan en él.

Esta semana la vida me ha dado sorpresas.

Algunas buenas, otras muy buenas y otras increíbles.

Algunas malas, otras muy malas, pero no logran opacar las buenas.

Esta semana, la vida me ha dado oportunidades.

Algunas las tomaré de inmediato, otras las estoy pensando, y otras me da miedo tomarlas.

Pero creo que algo bueno pasará...

Quiero creer que es así...

Melanie C - Carolyna

2007-07-16T23:30:00.001-04:00

Stupidest Man Alive

2007-06-22T02:47:00.000-04:00

It's now, at 2.51 am, that I realize I'm the stupidest man alive. Not such a great deal, I already thought about it before.

We haven't met in a long time. But I still think of you. And I'm sure you've never thought of me in your whole life. Not now. Not back then. Maybe they're just illusions I make up in my mind. I'm pretty sure they are, but I still don't know what makes them feel so real.

Thinking of you, remembering you, makes me feel disgusted. Makes me sick. I mean, I can't believe how you could be such a bitch! I can't remember why was it that I felt that way about you. You're so self-centered that you can barely see farther away from your nose. Vain. Hypocrite. Cynic. Cold.

But you're so beautiful. You're so kind. You gave me company when I felt alone. You gave me light when I was in the darkness. You gave me hope in the worst period of my life. And I cherish tenderly all of those memories. And then I think of you again. And then I remember you again. I remember when you used to smile at me in the morning. I remember the chance in which you called me. I remember the way you thank me when I pursued you, wanting to know of a way to help you go through that difficult moment. I remember when you accompanied me that special night. And then it comes again.

Things changed that night. I don't know why. It was like we haven't met each other ever. I was discovering a whole new you. Were you always like that? Were you a lie before? Who are you? Maybe I'll never know.

And I hate you so much. I hate you when I remember those moments from the past. I hate you when I think of those moments that could never arrive. I hate you and your indifference. I hate you and your kindness. I hate you and your beauty. I hate you and your friendship. I hate you. And I hate myself. I hate myself and my stupidity. I hate myself and my imagination. I hate myself and my illusion. I hate myself and my truthfulness. I hate myself and I hate my love.

And I hate you so much that every time I've met you ever since that night, you simply smile at me and I melt within. And I'm about to meet you again, in a three or four weeks period time. Just 25 days from hating you and melting for you again.

What Could I Lose?

2007-06-07T23:27:00.000-04:00

I heard recently this song.
I've heard ever since I bought the album, but just today I noticed it's lyrics.
And it made a whole sense to me.
And it goes as it follows...

What Can You Lose?
-- Madonna ft. Mandy Patinkin
from the album I'm Breathless (1990)

What can you lose?
Only the blues
Why keep concealing
everything you're feeling?
Say it to her
What can you lose?

Maybe it shows
She's had clues
which she chose to ignore

Maybe though she knows
And just wants to go on as before
As a friend, nothing more

So she closes the door

Well, if she does
Those are the dues
Once the words are spoken
Something may be broken
Still, you love her
What can you lose?

But what if she goes?
At least now, you have part of her
What if she had to choose?

Leave it alone
Hold it all in
Better a bone
Don't even begin
With so much to win
There's too much to lose.

Well, in my case, there's too much to lose.
But I can't seem to leave it alone. But also I can't stop concealing what I'm feeling.
'Cause I know you'll never see me.
I'd rather keep this part of you, instead of losing it all if I decide to talk.

Invisible

2007-05-13T00:09:00.002-04:00

Invisible
-- Ashlee Simpson

Like a grain on the beach
Like a star in the sky
Far too many to count
With the naked eye
They won't see you

Go ahead, walk on by
You don't know I'm alive
Maybe one day you'll find
You should open your eyes
You don't know me

You're the one who looked right through me
Now you're saying that you knew me
When I was invisible
And you're the one who walked right through me
Now you're saying that you knew me
When I was invisible

Little things adding up
Try so hard not to rush
Giving in, letting go
Of the world we know
They won't see you

Force it down, lose the taste
They all think it's a waste
We don't need to believe
Every word they say
They don't know me

You're the one who looked right through me
Now you're saying that you knew me
When I was invisible
And you're the one who walked right through me
Now you're saying that you knew me
When I was invisible

It's so easy
To be lost
But maybe
You're not lost at all
Oh, oh
Do you recognize me?
Oh, oh
Do you know who I am?
Oh, oh
Do you see me now?
Do you see me now?

You're the one who looked right through me
Now you're saying that you knew me
When I was invisible
And you're the one who walked right through me
Now you're saying that you knew me
When I was
Invisible

I'm invisible
I'm invisible

Dreams

2007-05-13T00:09:00.001-04:00

If we have no dreams...

then why is it worth living?

2006

2006-12-17T19:22:00.000-03:00

Hoy es 17 de diciembre, y faltan sólo 8 días para la Navidad y 14 para el Año Nuevo.
Después de un año muy intenso y ajetreado, parece que por fin estoy llegando al final.

Este año marcó un cambio radical en mi vida... podría decirse que hay un antes y un después del 28 de febrero de 2006. Ese día llegué a Santiago. Dejé casi todo atrás y me vine en busca de algo mejor que el mundo del que venía saliendo... aunque todo es mucho mejor que de lo que venía saliendo.
Venía con una maleta gigante, cargada con la mayoría de mis cosas, de enormes desafíos que tomar y de cosas que hacer. Quizás no los haya hecho en su mayoría este año, pero la maleta se queda acá. La maleta no vuelve atrás. La maleta sólo tiene que avanzar, mirar hacia adelante.
Venía con la ilusión de que todo sería perfecto. Pero, como siempre, me equivoqué. Nada fue perfecto. De hecho, todo fue casi catastrófico. Pero fue porque yo lo quise, algunas veces, o porque sólo así tenía que ser, la mayoría de las ocasiones. No pain, no gain.

Venía de un lugar lleno de falsedades, en el que quienes yo sentía que eran cercanos y amigos, y lo que es peor, contaban con toda mi confianza, no dudaron en apuñalarme en el momento en que me di vuelta. Sólo tres personas se mantuvieron junto a mí, aunque mucho no pudieron hacer.
Al llegar acá, me di cuenta de más traiciones y falsedades. Obvio, fue difícil, pero qué va, así nomás es mi vida. Una vez que ya no les fui útil, dejé de ser considerado.
Y la traición de los amigos y personas de confianza es la que más duele. Pero hay que seguir adelante y aprender de ello. Esas mismas traiciones fueron las que hicieron que no recibiera el reconocimiento oficial que me merecía.
Todo suponía que cambiaría. Y así fue. Tuve la oportunidad de conocer gente increíble, personas a las que no les importaba si yo les sería beneficioso en algún aspecto, sino que sólo les importaba yo como persona y mi amistad. Y el darse cuenta de eso es algo impagable.
Claro, idiotas siempre van a haber. Pero da lo mismo si se cuenta con personas como las que yo ahora sé que puedo contar.

Y, a pesar de todos los problemas, pude salir adelante. Pude cumplir con lo que tenía que cumplir. Pude salir airoso de las dificultades y pude darles un sentido de crecimiento a ellas.

Y aquí estoy. Aún no cumplo el sueño por el que vine a Santiago, pero no importa. Lo que he ido recogiendo en el camino es lo realmente importante. Y no sé si podré cumplir la meta final que me propuse al venir, pero no me importa ya si no la cumplo. Con lo que ido ganado ya me doy por satisfecho (quizás no tanto, aún falta mucho).

Así que creo que no ha terminado nada. Todo sigue. Ya no igual. El próximo tramo lo comienzo desde una posición distinta. La de saberme con lo que tengo y lo que dejé de tener. De saber con quienes cuento y con quienes no. La de saber que todo y todos cambian y no puedo hacer nada al respecto.
La de saber que hay gente maravillosa al lado mío.
La de saber que soy capaz de lo que me he propuesto.

Y así sigo, junto con mi maleta. Tirándola por donde sea que deba ir. Siempre cargada. Y aunque la he ido cargando aún más este año, pareciera que pesa menos.

Muchos saludos y Feliz Navidad...

La lista de agradecimientos es invisible a quienes aparecen en ella:
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Nicolas

¿Qué está pasando?

2006-12-05T03:29:00.000-03:00

Son las 3.29 de la mañana y debiera estar terminando mi examen de Taller, pero no puedo abstraerme de lo que acabo de leer.
Es sobre Pamela, Maya y Fran, tres escolares que se han suicidado en el último par de semanas.
De verdad que no sé qué nos está pasando, a todos, como país y como sociedad. No logro entenderlo. ¿Cómo es que un ambiente puede llegar a ser tan hostil como para hacer que una persona decida despojarse de lo más divino y sagrado que tiene, su propia vida? ¿Cómo es posible que estemos tan mal que llevemos a personas que no le han hecho nada a nadie a tomar tan fuerte decisión?
Pero intento recordar y puedo entenderlas. Pame, Maya y Fran, de verdad que las entiendo. Sé que muchas veces es demasiado difícil el seguir adelante y que se siente que seguir viviendo es sólo "malgastar aire". He pasado por lo mismo. Y las encuentro muy decididas por llevar a cabo su propia muerte. Pero hay algo más. No debemos dejarnos abatir por lo que nos ocurre, que al acabar con nuestra propia vida también estamos acabando con la de quienes nos quieren de verdad, aunque sean pocos.
Recuerdo haber leído sobre las madres llorando desconsoladas sus partidas y no puedo quitar de mi cabeza cómo hubiese estado la mía si es que yo hubiese seguido adelante con lo que ustedes hicieron... No la veo triste, eso queda corto. La veo hecha pedazos, la veo sin una razón por la que vivir. Y aunque cuando tomé mi primera determinación no pensé en eso, sí ha venido a mi mente esa imagen en el momento preciso. Y es justamente esa imagen, el recuerdo de mi madre, lo que ha logrado que hoy yo siga acá, en esta tierra...
Porque casi nunca se logra ver una salida, porque no se puede ver más allá de la oscuridad, porque nos damos cuenta que este mundo no nos quiere y que no habría gran cambio si ya no estuviésemos en él... pero siempre hay alguien. Y el pensar en ese alguien puede cambiar tu decisión, tu destino. Pensar en ese alguien ya sin ti puede hacer que te mantengas con vida.

Pame, Maya y Fran, espero que ahora puedan tener paz, estén donde estén...
Que el Señor esté con ustedes, víctimas de la maldad del ser humano, víctimas de su propio calvario.

Nicolas
3.47

To Give and Not To Receive

2006-11-25T15:49:00.000-03:00

It happens. It happens a lot.
It's like politically correct to say, "Oh, it's quite more important to give than to receive," or things like, "You only receive once you've given something to others." But that's so not true!
At least for me.
I've been my whole life giving away, helping, being such a good human being (I guess)... and what do I get? Not even a bloody 'Thank You'!
See, let's put it this way. I know I may not have been the socially open peron I maybe should've been, so I really had no friends in school. Still, there were some people to whom I gave all that I could give, something really important to me: my friendship and loyalty. But after going through that door, at last ending twelfth grade, everything seems to have gone up in smoke...
All those in which I trusted turned out to be against me. All those who were granted with my friendship turned out to just be false. Fake people. Once I was no longer useful to fulfill any of their lackings, I kind of lost my existence in their worlds.
I should've known. I should've seen it before. But, damn, I was so blind with the illusion of having someone to trust or care of that I couldn't see what was really going on around me. Or maybe I realized it, but eagerly closed my eyes.
Altghough everything I've been through, I still believed in people. Maybe I still do, but I try to convince myself not to do so. 'Cause everytime I get harmed. Everytime I get disappointed. Everytime.
I tried to contact those in whom I trusted, those who were somewhat granted with my friendship. Not a single answer, only from whom I never expected it, but equally untrue. And now I realize the great fool I've been. No-one ever cared for me! No-one! Though they've never done anything for me, I always had the illusion they'd do so once I could cry out for help. But no.
And I see how I wasted my feelings away, on people who wasn't worth them.
And I see how I've always given away myself to others, and how I never get anything in return.
'Cause my destiny is to die as a flower, all dried out, 'cause nobody ever cared to water it. Nobody ever cared.

Winter

2006-11-18T22:17:00.000-03:00

Winter
-- Tori Amos

Snow can wait
I forgot my mittens
Wipe my nose
Get my new boots on

I get a little warm in my heart
when I think of winter
I put my hands in
my father's glove

I run off
where the drifts get deeper
Sleeping beauty
trips me with a frown

I hear a voice
"You must learn to stand up
for yourself
'cause I can't always be around"

He says
When you're gonna make up your mind?
When you're gonna love you
as much as I do?
When you're gonna make up your mind?
'Cause things are gonna change so fast
All the white horses
are still in bed
I tell you that I'll always want you near
You say that things change, my dear

Boys get discovered as winter melts
Flowers competing for the sun
Years go by
and I'm here still waiting
Withering where some snowman was

Mirror, mirror
Where's the crystal palace?
But I only can see myself
Skating around the truth
who I am
But I know, dad,
the ice is getting thin

When you're gonna make up your mind?
When you're gonna love you
as much as I do?
When you're gonna make up your mind?
'Cause things are gonna change so fast
All the white horses
are still in bed
I tell you that I'll always want you near
You say that things change, my dear

Hair is grey and the fires are burning
So many dreams on the shelf
You say "I wanted you to be proud of me"
I always wanted that myself

When you're gonna make up your mind?
When you're gonna love you
as much as I do?
When you're gonna make up your mind?
'Cause things are gonna change so fast
All the white horses
have gone ahead
I tell you that I'll always want you near
You say that things change, my dear

Never change...
All the white horses...

*** I really am proud of you, it's just that you don't seem to notice it. And I really hope one day you'll be proud of me, even after all I've been through.

I Want You

2006-11-16T20:02:00.001-03:00

I Want You
-- Madonna ft. Massive Attack (original: Marvin Gaye)

I...
I cry, I lie...

I want you
The right way
I want you
But I want you to want me too
Want you to want me, baby
Just like I want you

I'll give you all the love
I want in return
But half the love is all I feel
Sweet darling

It's too bad
It's too sad
You don't want me no more
But I'm gonna change your mind
Someway
Somehow

I want you
The right way
I want you
But I want you to want me too
Want you to want me, baby
Just like I want you

One way love
Is just a fantasy
To share is precious
Pure and fair

Don't play with something
You should cherish for life
Oh, baby
Don't you wanna care?
Ain't it lonely out there?

I want you
The right way
I want you
But I want you to want me too
Want you to want me, baby
Just like I want you

I want you
The right way
Don't play with something
You should cherish for life...

Puntos Cardinales

2006-11-16T20:02:00.000-03:00

Puntos Cardinales
-- Ana Torroja

Yo tuve un amor atlántico
y me convertí en sirena
y en mi carne morena
sentí el calor
silbando fuerte a mi alrededor

Y tuve un amor lunático
y me convertí en planeta
y estuvimos dando vueltas
en un baile silencioso
Las estrellas calladas
como nosotros

Y ahora tengo un amor
que es un calor
que navega su aire en el viento
que conoce mis buenos momentos
mis males
y el sabor de
mis puntos cardinales

Yo tuve un amor antártico
y la nieve me esperaba
noche y día, fría, helada
pero a mí no me importaba
porque el hielo conservaba
nuestro ardor

Y ahora tengo un amor
que es un calor
que navega su aire en el viento
que conoce mis buenos momentos
mis males
y el sabor de
mis puntos cardinales

Que navega su aire en el viento
que conoce mis buenos momentos
mis males
y el sabor de
mis puntos cardinales...

***Y mi amor pacífico... ¿dónde estás que aun no has llegado a mí?

Aclaraciones

2006-11-03T19:30:00.000-03:00

Al crearse de pronto algunas confusiones, creo que es pertinente realizar las siguientes aclaraciones:

1. Blog. Jamás pensé que este blog lo fuese a leer alguien más que yo, Lore y quizás otras personas que no conozco. Me sorprende el que haya existido gente a las que de verdad les interesase leer qué diablos era lo que yo escribía... y después me lo comentasen en la universidad. Me alegra bastante eso, pero de pronto me cuestiono si estaré yendo muy lejos con las entradas que pueda subir al blog, especialmente por lo profundamente personales que resultan para mí.

2. Posts. Si leíste mi blog o alguna parte, ¡deja un post! Es muy fácil: haces click sobre la palabra COMMENTS al final de la entrada sobre la que quieras opinar. Dejas tu nombre y tu comentario. ¡Y listo!

3. Mis apellidos. Sí, por ahora mis apellidos son Narváez Alquinta. Pero pretendo muy luego cambiarlos por los que utilizo actualmente para firmar todo que carezca de valor legal: Alquinta-Sarmiento Camus. Alquinta-Sarmiento es la unión de los apellidos de mi mamá, y Camus es otro apellido de su familia. Esto es porque como mis papás se separaron cuando yo tenía 4 años, es como si no hubiese tenido nunca un padre, y él no se merece que yo lleve su apellido. Así que, para todos, mis apellidos son Alquinta-Sarmiento Camus, porque así me llamaré luego, aunque en los trabajos tenga que poner Narváez.

4. PSU. Sí, fui puntaje zona norte de la PSU en Historia el año pasado, tuve 809 puntos. En las demás pruebas también me fue bien: 750 en Lenguaje y 690 en Matemáticas. Sí, me gané una beca del 100% en la u por el puntaje.

5. PSU2. Es verdad, yo quedé aceptado entre los primeros lugares creo (si no el primero) en Psicología en la P. U. Católica. Pero como pueden ver, no me fui para allá.

6. Edad. ¡No tengo veintitantos! ¡No soy tan mayor! En septiembre recién cumplí 19, salí del colegio el año pasado. Nací el 87.

7. Amigas. Con ninguna de mis amigas aludidas en la entrada "Reencuentros" ha pasado nada de nada en "ese" sentido. Esto va para ti que pensaste eso.

8. Asistencia. ¡Yo sí voy a la u! Es casi un mito urbano eso de que yo nunca iba a la universidad, pero que igual me iba bien. Claro, el semestre pasado me eché Computación y Emprendimiento por inasistencia, pero fue lo único.

9. Arte. Las pinturas que aparecen en Flickr (acuarelas) las pinté yo. Además de pintar y dibujar, también escribo, tomo fotografías y hago música (bueno, escribo letras y canto).

10. No sé qué más. Cualquier duda, deja tu post y yo respondo.

Have You Ever Wondered What We Could've Been If You'd Only Let Me In?

2006-10-30T20:02:00.000-03:00

Wrong Impression
- Natalie Imbruglia

Calling out, calling out
Haven't you wondered
why I'm always alone
when you're in my dreams?

Calling out, calling out
Haven't you wondered
why you're finding it hard
just looking at me?

I want you
But I want you to understand
I need you
I love you

Didn't want to leave you
with the wrong impression
Didn't want to leave you
with my last confession
of love

Wasn't trying to pull you
in the wrong direction
All I wanna do is try to
make a connection
of love

Falling out, falling out
Have you ever wondered
if this was ever more
than a crazy idea?

Falling out, falling out
Have you ever wondered
What we could've been
if you'd only let me in?

I want you
But I want you to understand
I miss you
I love you

Didn't want to leave you
with the wrong impression
Didnt't want to leave you
with my last confession
of love...

Reencuentros

2006-10-04T23:45:00.000-04:00

Hay mucha gente que, debido a varias circunstancias, no he vuelto a ver. Desde hace mucho tiempo que no he vuelto a ver. Gente que ha sido muy importante para mí y que de cierta forma ha dejado una huella indeleble en mí.

Recuerdo (o quiero recordar) que el año 1999 o 2000 fue de los mejores que he vivido. En esa época mi mejor amiga, mi compañera, era Dafne. A fines de año, ella parte con su familia a vivir a Lima, Perú. Y yo me quedé ahí, solo. Solo entre tanta gente. Nos seguimos comunicando a través de mails, por lo menos uno a la semana. Hasta que volvió a Chile. Llegó a vivir a Santiago. Y perdí su rastro. Nunca me volvió a escribir, nunca me volvió a llamar. Nunca volví a escribirle. Nunca volví a llamarla. Y nada supe de ella hasta hace una semana, cuando, increíblemente, la encontré entre mis contactos conectados en Messenger. Supe que ahora vive en Reñaca y que estudia Derecho en Valparaíso. Pero el tiempo siempre deja heridos y nunca pasa en vano. Como mi amiga Loreto dice, la gente cambia, no es que sean mejores o peores. Sólo cambian. Ya nada era igual... la persona del otro lado de la internet era alguien casi desconocido para mí. Pero bueno, la gente cambia.

Y me acuerdo de Loreto. A Loreto la conocí en noviembre del 2002, pero casi ni le di importancia. De hecho, ni siquiera escuché su nombre cuando me la presentaron. En marzo del 2003 ella se integra a mi curso, en el colegio. Estábamos en tenth y ese año nos íbamos de gira de estudios. Yo trataba de convencerla que fuera con el curso, pero ella se negaba (sé que te vas a enojar cuando leas esto, pero es necesario para terminar con mi punto) por un pololeo muy absorbente y tóxico con un tipo 5 años mayor (cuando tienes 15 años, es mucha diferencia). Bueno, lo que pasa es que a menos de 6 meses de conocerla, mi mejor amiga (es inceíble como el tiempo no es barrera cuando es a la persona correcta a la que has conocido) parte con su familia a vivir a Ica, Perú. Sí, de nuevo Perú se interpone en mis amistades. Y lo peor fue que no lo supe de ella, sino que lo escuché como rumor. Me acuerdo que con el viaje se pudo salvar de dar la prueba de "Siddhartha" de Herman Hesse (nunca lo leyó). Y no supe más de ella. No podía chatear ni se le podían mandar mails con algún nombre masculino, porque su pololo revisaba su correo y sus contactos. Con eso, perdí el contacto con ella. Me fui de gira de estudios con mi curso a Valdivia, Bariloche y Chiloé. Y lo pasé pésimo. Ha sido de las peores experiencias que he tenido. Nunca había experimentado tan fuertemente la soledad como en esa semana y media. Y no tenía con quién desahogarme... Ahí me hiciste mucha falta, no sé si alguna vez te lo conté. Pasó el año 2002 y, una noche, por casualidad, en el verano del 2003, en un cyber no muy cerca de mi casa, recibo una petición para ser agregado a una lista de contactos. Era ella. Y alguien me habla. Yo pregunto, incrédulo, quién era. Era ella. Y desde entonces no hemos parado de comunicarnos. Pero seguía en Perú, y yo en La Serena. En 2005, Loreto vuelve a Chile, esta vez a Santiago (es increíble como la historia es circular y siempre vuelve a repetirse), para hacer preuniversitario y poder dar la PSU. Y yo en La Serena. Nunca pude viajar a visitarla. Nunca pudimos juntarnos las veces que ella fue a La Serena. Sólo una vez, el 17 de septiembre (sí Lore, tengo una excelente memoria), en una fiesta llamada Movifest. Tenía la peor música y los peores DJs que he escuchado, pero ha sido la mejor fiesta a la que he ido, aunque hayas estado media cohibida por la música electrónica porque ya te habías acostumbrado a las salsotecas peruanas. Pero eso sería. Ese año yo salía del colegio, mi graduación era el 5 de diciembre y la fiesta, el 12. Ya tenía pensado quién sería mi pareja. Pero no. Ella se iba a Perú el mismo 12, a las 8. Después, el 28 de febrero, llegué a vivir a Santiago, para entrar a la universidad. Loreto seguía en Perú hasta el segundo semestre del año. Cuando por fin volvió, el 21 de julio, yo estaba de vacaciones en mi casa en La Serena. Desde que volví de mis vacaciones a Santiago, sólo hemos podido juntarnos una vez. Fue un domingo, fuimos a ver una exposición de Leonardo en Apoquindo 3300. Yo ya la había visto, pero no era la exposición lo importante. Conversamos mucho, creo que como sólo lo habíamos hecho a través de las cartas que yo le enviaba a Perú. Y desde ese día, no nos hemos vuelto a encontrar. Físicamente, porque igual hablamos casi todos los días. Es lo de estudiar Arquitectura ella y Publicidad yo, no hay tiempo para casi nada. ¡Pero aquí estoy, Lore! El otro día te lo dije. Aquí estoy, aquí he estado siempre, y aquí voy a estar para siempre. Siempre que me necesites, aquí voy a estar. Siempre que no me necesites, aquí voy a estar también.

A la partida de Loreto hacia Perú, el 2003, quedé absolutamente solo. Solo, en un ambiente extremadamente hostil y violento emocionalmente (sí, así era mi colegio). Pero apareció ella. Natalia, mi ángel esos años. Natalia apareció para darme una mano y ser esa persona que siempre es necesario tener. Ella fue quien me apoyó, quien me ayudó, quien me hizo sentir que no era sólo una ocurrencia de la vida el estar en este mundo. Y a pesar de lo que todos puedan decir, yo siempre voy a estarle agradecido. A Natalia la conocí el año 2000, cuando yo estaba en séptimo y ella en octavo, en la Escuela de Música. Era la hija de mi profesora jefe, a quien adoro. Nos acompañó a esa aventura que es a esa edad la ida a Los Pellines (precordillera de Chillán). Al otro año, entró a mi colegio. Pero no fue sino hasta el 2003 que nos reencontramos. Es que me suele pasar eso, conozco a la gente, pero es hasta un tiempo después que la re-conozco. Pasó con Dafne, pasó con Loreto y pasó con Natalia. Y Natalia pasó como a suplir esa carencia que en mí dejó la partida de Loreto. En mis peores momentos, ahí estuvo ella, apoyándome. Creo que fue una de las primeras personas con las que me junté fuera del colegio, aunque fuese en un mall. Y fue la primera que me llamó exclusivamente para invitarme a una fiesta en su casa. Pero nada es para siempre en mi vida parece. Ella, como iba una año antes que yo, también salió un año antes del colegio. Ha sido una de las pocas veces en que he llorado, en especial en público. Me acuerdo que ese día le regalé mi pulsera favorita, una de estas que tienen pirámides estilo punky. Me dijo que la iba a guardar siempre. Bueno, uno en esos momentos siempre dice cosas medio cursi. Pero me quedó grabada esa escena. Y se fue. Ese verano nos juntamos muchas veces, y hablamos también mucho cuando ella se vino a vivir a Santiago el año pasado. En reemplazo de Loreto, ella fue mi pareja a la fiesta de mi graduación. Desde esa noche, no sé por qué, todo cambió. No supe más de ella, hasta abril de este año, cuando me la encontré en un supermercado en Apoquindo con Vespucio. Me preguntó si la iba a llamar. Le dije que sí. Obvio, ella fue una persona extremadamente importante en mi vida y me era una gran alegría el por fin encontrarla de nuevo. Después de un verano y algunos meses de llamarla y no tener respuesta. Esa misma noche me llamó. Al otro fin de semana yo la llamé. Y llamé. Y llamé. Nunca obtuve respuesta. Había cambiado de messenger, entonces no la tenía en mis contactos. Después de mucho, pude conseguir su e-mail. Lo volvió a cambiar. Sí, suena como si yo fuese Pepe LePeuf. Hace dos meses, pude conseguirme su nuevo e-mail. Después de una semana intentando, pude conseguir que me respondiese. Y era como si ni el tiempo ni todos esos hechos hubiesen pasado jamás. Era la misma dulce amiga de siempre. Quedamos en juntarnos, porque, según ella, tenía muchas cosas que contarme. Aún no pasa nada... Pero a pesar de todo, nunca me he dajado de preocupar de ella, porque aunque quizás yo no le interese en lo más mínimo, ella fue importante para mí y le guardo lealtad a ese recuerdo. Y espero que la distancia no siga creciendo. Espero que no sea así.

Miento

2006-09-24T21:38:00.000-04:00

Miento
--Soraya

Te conozco más que nadie
cada esquina de tu ser
Aun no es tan fácil
empezar a comprender

Para ti fue algo obvio
Me ahogué en mi penar
Me cerraste como un libro
Te dije lo que querías escuchar

Prometí
no llorar
Sonreí
para disimular
Pero en verdad cada vez
Que pienso en ti
vuelvo a caer

Miento sin parar
Miento al soñar
Miento con la fuerza de un tren al pasar
Miento por tus besos
Miento en mi respirar
Miento para engañarme
Miento para olvidar

El comienzo es siempre dulce
hay tanto para saborear
La despedida nos traiciona
un corazón se queda atrás

¿Cuando llueve te hago falta
O me has podido reemplazar?
Sigo fiel a la esperanza
Que un día la vida te hará regresar

Prometí
no llorar
Sonreí
para disimular
Pero en verdad cada vez
Que pienso en ti
vuelvo a caer

Miento sin parar
Miento al soñar
Miento con la fuerza de un tren al pasar
Miento por tus besos
Miento en mi respirar
Miento para engañarme
Miento para olvidar...

Esta es una canción que me identifica bastante. Y es que suelo mentir. Para lo que sea. Sólo mentir. Mentirle a los demás, y lo peor: mentirme a mi mismo. De pronto sólo sonrío, así nadie puede ver qué es lo que pasa dentro de mí.

Primera Entrada

2006-09-24T01:31:00.001-04:00

Hola

Esta es la primera entrada de mi nuevo blog (hay otro dando vueltas por ahí, veamos si logras descubrirlo) y les contaré qué onda.

Esta es la oportunidad de plasmar en algún lugar concreto (bueno, virtual) mi pensamientos e ideas, las que no siempre logran expresarse, y todo sobre lo que veo en mi mundo y a mi alrededor. Tan sólo ármate de paciencia y lee. Sólo lee. Cualquier comentario, ya sabes como...

También mostraré algo de lo que es mi Arte, algo de lo que hago desde mi mente y emociones, sean textos, cuentos, acuarelas, canciones... Todo de lo que se necesita para enriquecer el alma.

Eso sería...

Chau.